nihart

1、领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的”等下午领导再回去，连箱子都不见了…….【lucky灬双 】

2、在抄同学作业，同学叮嘱，千万不要让老师觉得你是抄的啊！我想了一想，在答案的后面写了一个“转”【来自1984 】

3、过年回家九岁外甥女来看我跟我闲聊，对话如下：小姨，你咋还不结婚呢？小姨没人娶啊！那你跟我小叔结婚吧！那你小叔对象咋办呢？她嫁给我舅舅。那你舅舅对象咋办呢？她爱嫁谁谁去。【立早建日月】

4、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”【星期几】

5、领导对我说，小王啊，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的“你妈逼”三个字洗下去了。【放……手】

6、中午吃饭后回单位，乘电梯时，因人太多超员，电梯报警，下去一人正好，电梯上行到十楼，一哥们（体型彪悍）出去了，正好进来一妹纸，可电梯报警罢工了，弄得大家好一阵迷乱……【游离者】

7、如果你的最近访客里终于出现了那个让你久久无法释怀的名字，别高兴得太早，他(她)可能左手正牵着新欢，右手指着你的照片说：“看，这个就是到现在还放不下我的那个呆瓜！”【放……手】

8、三位“高富帅”比谁有钱，一个说：“我经常开宝马和我爸飙车。”另一个说：“我家佣人全是菲佣。”最后一个说：“每次足球比赛，我都赌中国队赢。”另外两个无奈地说：“好吧，你有钱。”【来自1984 】

9、女友：明天是我妈的生日，你打算送她点什么？男友：送几条好烟吧！女友：你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？男友：因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。【lucky灬双 】

10、今天去网吧玩了会，无意间碰见我上六年级和初中的俩老表，他俩临走前求我别告诉我姨、我姥、我妈、我姐，开玩笑，我小时候怎么过的你们知道吗?等着挨打吧。。【立早建日月】

11、动物园里，儿子问爸爸：“爸比，为什么那些管理人员都往马背上放人民币呢？”“那寓意就是『马上有钱』啊。” 恍然大悟的儿子突然兴奋的说道：“爸比，你看那个……『马上有二奶』。”“那叫骆驼……

12、一年青男子出了车祸，护士告诉他：“你摸摸腿，还有没有感觉？” 青年摸了摸腿：“诶？还是蛮有感觉的嘛！” 护士大喊：“摸你自己的腿啊！

13、周末闲来无事，去市里瞎逛。看见一店门口写着:“老板带着小三跑了，老板娘吐血大甩卖，凑路费，追老板!”我当时就笑了，再一看隔壁，写着:“路见不平，甩货支持隔壁”，哥当时就懵了…

14、单位七月份招聘了几个大学生，其中有个很漂亮的女生被分到了我们办公室，几个光棍没事就找话聊，一天美女穿短裙着红色短袜上班，一*丝同事工作之余凑上闲聊，看着美女问道：“小徐，原来今年是你的本命年啊”，结果，美女惊恐万状，忙双手捂裙，问：“你怎么看到的？

15、第一次跟女网友开房，发现他不是处女，我问她怎么回事，她说：“你别疑神疑鬼了，我妈生我的时候也不是，应该是遗传。”我信了。

16、我相信时间真的能改变一个人，就想你以前很丑，后来越来越丑

17、有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。 这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命。

18、早上上班的时候把袜子带到的士上穿，反正闲着也是闲着。

19、前几天我一大早准备了上千个小纸条，把上面都写上”我们分手吧！”，然后跑向各大超市，不放过任何一盒巧克力，全部塞进去。晚上，我应该可以在家狂摇微信，找各种美眉安慰她们了。。。对的就是这样，不要问我是谁，请叫我雷锋！

20、维纳斯和独孤求败有什么相同点？他们都没有对手。

21、邻居家小孩7岁了弄坏了家里的一个盆景，怕他老妈打他，就和他爸讲了，他爸淡定的说“j8大点事。”他看着他爸说了句“你是说这事可大可小？”果断被揍！孩子你懂太多

22、在街上闲逛，一个卖花的小萝莉走过来：“叔叔，给女朋友买束花吧。” 我说：“叔叔还没女朋友呢。” 小萝莉扑闪着大眼睛说：“骗人，你这么帅怎么会没有女朋友呢！” 我笑笑逗她说：“既然叔叔这么帅，那你白送一束花给我吧。” 小萝莉连忙摆手：“不行，这花是要钱的！” 我说：“女朋友也一样。”

23、胃不好去买胃药，胃药的名字不好记啊，进了药店忘了药的名字了，挠着后脑勺说:“要内个，内个什么来？……”然后药店MM很给力的给我拿了盒套套……

24、向天再借五百元！！！

25、女朋友出差在外，发了一条短信问候我：“我不在你身边的时候，你还好吗？”我回复道：“没有你在的时候好。”发送完毕后，仔细读了一遍，感觉明年我可能又要一个人过情人节了……

26、英国姑娘克里斯蒂不仅自己滑倒，还把意大利人铲翻，最后临走前拽了一把韩国人，力保李坚柔夺冠。她比当年最后一枪脱靶、拱手相让金牌的美国射击手埃蒙斯还够意思。她这相当于不仅自己脱靶，还把其他选手都突突死了。

27、摘了六个观赏性金桔分给六个女同事吃，吃完后五个吐了出来又蹦又跳的，还追着我暴打，只有一个嚼了嚼咽了跟什么也没发生过一样。该说说该笑笑，对她也没什么防备。下午我女朋友来找我，正和我女友聊天呢她跑到我们身边抱着我亲了口跑了……

28、看来时光机确实存在。一定有人从未来回到远古，向古代中国人讲述了玉兔被困月球的残酷现实，古人大惑不解，口口相传最终成了嫦娥奔月的动人故事。

29、我发现一个奇特的物理现象：刚理完发在店里看着觉得挺帅的，回家洗完头再照镜子忽然就变丑了！前后只不过半个小时而已！什么原理！

30、孩子：“爸爸，FBI是什么意思？” 爸爸：“联邦调查局。” 孩子：“爸爸，Warning是什么意思？” 爸爸：“警告。” 孩子：“爸爸，FBI WARNING是什么意思？” 爸爸：“你再敢乱动电脑老子打死你！！”